Acho que os bolsonaristas estão certos de ficarem protestando descalços na chuva, numa poça d’água, próximos de guindastes levantados. Isso mesmo. Podem ir! Se cair um raio, a culpa é do Lula que bombardeou as nuvens com o HAARP. Coisas do comunismo da China e da Rússia.

Mas Nicole foi enviada pelos pastores, traficantes, sonegadores e lavadores de dinheiro para salvá-los. Basta usar uma peruca no dia das mulheres, sair à noite e dizer que está trabalhando de agente secreto. Não o do filme, obviamente.

Por isso, se tiver outra pandemia ou mesmo uma epidemia, se aglomerem sem máscara e se abracem em apoio ao mito. Afinal, nada melhor para o boi do que a imunidade de rebanho.

Apesar de ser importante negar vacinas humanas, disseram no grupo do ZAP que vacina bovina é boa pra gado. Então podem usar. Falaram lá também que tomar um litro de cloroquina previne câncer de próstata e de mama. Podem tomar à vontade, junto com ivermectina. Nem piolho vai sobreviver a esse coquetel.

Patriotas, todos aqueles que forem bolsonaristas de verdade têm que ter um pneu de caminhão dentro de casa. Coloquem bastante água parada porque essa água vai ser benzida pelo Malafaia para ajudar a formar uma corrente de oração pra soltar o mito. Usem a água suja da Sabesp privatizada pelo Tarcísio e podem beber porque o sangue de Jesus vai purificar vocês.

Levem uma bíblia e um celular onde forem. Se precisarem chamar alienígena, liguem a lanterna do celular e apontem pro céu. Se precisarem chamar Judas, usem a bíblia. Sim! Judas mesmo porque Jesus era hippie, cabeludo, pregava o comunismo e andava só no meio de pobres.

Lembrem-se de que, como bons direitistas, vocês não podem gostar de pobres. Eu sei que vocês não querem ser chamados de pobres, mas estufem o peito e digam: SOMOS POBRES DE DIREITA! Isso significa que poderão comer pescoço de frango e arrotar faisão.

Se forem pedir emprego, não levem carteira de trabalho porque isso é coisa de comunista. Como bons direitistas, lembrem-se de que não basta ser capitalista sem capital. Troquem seus mindsets, e sejam empreendedores como o coaching pastor da igreja de parede preta ensinou! Lembrem-se de que vocês são CEO da própria MEI!

Vão com a camisa da CBF e chinelo que não seja Havaianas. Boicotem a China e não comprem nada que for produzido lá. Nada mesmo! Comece neste instante a jogar fora tudo o que vem de lá. Inclusive esse celular!

Avante, legionários! Tá liberada a brotheragem enquanto a cerca do quintal vai ser pulada pelo vizinho que não é torcedor de político corrupto de estimação. Saibam que as esposas adoram quando vocês vão com o Carlão para as motociatas. Tanto que quando chegam, o vaso da cozinha está cheio de flores. Quanto amor!

Um truque que vai ajudar vocês a irem pro céu é pegarem um clipe cada um e colocarem cada ponta numa tomada. Não se esqueçam de levar o título de propriedade no céu que o pastor lhes vendeu. Como custou caro, vai ter que servir.

Lembrem-se de que Israel é um país cristão e, por isso, quando ouvirem dizer que o Irã estiver lançando mísseis, vão lá pra fazer lamentações. Mas se não tiverem grana, vão orar em muro de quartel porque como deram o dinheiro pro pastor, ele foi e vocês ficaram. Chegando em Jerusalém, preguem a palavra de Cristo na frente do muro de lá que serão agraciados pelos israelenses. Se forem detidos e perguntarem se tiveram algum envolvimento com o terrorismo, respondam em espanhol: JAMÁS! Eles vão entender...

Outra coisa que é altamente recomendável aos bolsonaristas é ajudarem o Zelensky na Ucrânia. Vão lá, que ele está precisando de vocês. Lá está cheio de nazistas e, se vocês forem morenos, digam que são arianos vikings de Santa Catareich.

Ah, se forem bolsonaristas que estiverem nos Estados Unidos, passem o endereço de vocês aqui no comentário que vamos mandar pro ICE, digo, pro Trump, que prometeu fazer uma festa em homenagem a vocês pelo apoio. Ele ama tanto latino-americanos que quer lhes dar um presente.

Já pensaram que chique serem presos nos States? Já que não dá mais pra tirar cidadania italiana e fazer companhia pra Zambelli, é bom tentar ir pra Miami entrando pelo México. Mesmo que peguem e mandem vocês pra El Salvador, tenham orgulho de dizerem que estão num país governado pela direita. A senha pra serem bem tratados lá é dizerem pro carcereiro que bandido bom é bandido morto. Fica a dica!

Não precisa nem agradecer. Mas é bom rezar pra não ir pra Guantánamo. Imagina que a vida inteira vocês mandaram os colegas de esquerda irem pra Cuba, mas quem acaba indo lá seriam vocês? Aí vocês verão o único lugar em Cuba onde não se respeitam os direitos humanos. Afinal, direitos humanos só são para humanos direitos de direita, não foi o que lhes disseram?

Para evitar esses castigos divinos, o que importa é provar que seguem à risca a ideologia bolsonarista! Pendurem-se num caminhão pra mostrarem que são patriotas. Mas, para provar que são patriotas de país estrangeiro de verdade, juntem seus colegas de acampamento golpista para torcerem contra o Brasil no Oscar. Lembrem-se de não comerem picanha pra não ajudar o Lula e tomem cerveja Itaipava ou Kaiser porque Heineken tem a estrela do petê.

Por último, e não menos importante, não se esqueçam de não votarem no dia da eleição. Se não tiver voto impresso, não compensa ir à sessão, pois o Lula vai ganhar de novo. Como um bolsonarista raiz pode votar numa eleição que é fraudada? Melhor ficar em casa xingando o petê.